纯粹一点

凌晨1点的电梯里，两男带着酒气在电梯关们前冲了进来，其中一个还不冷静地说，等下如果他已经走了就算了。我心里有点毛，坏人。 另一个人看我背着一个拍子，问，这是羽毛球还是网球拍，我说，网球。他点头，我明白了，他们不是坏人，他们是懂运动的好人。 电梯一到，他们抢在我前面冲了出去，我也跟了出去。路边一个女孩，倚在墙上打电话。问拍子男冲上去，二话不说，拿过电话，狠命地向远方扔了出去，“啪“碎在了马路中央，把一群大众、巴士、强生、优质车司机们吓着了。 他们3个人围在一起，两男的在安慰那女的，只是语气并不是安慰的语气。我想他们一定是不想那女的再被某男耍了，才那么激动。能有这样的兄弟真好啊。 可是，我没有。

从bali回来后，就没有好好休息，直接忙麦当劳的拍片，现在有突然出现在香港，脸上不争气地又发了几个痘痘，哎，明天是我自己的时间了，我不想逛街，睡一天吧。

早上，给宠物店打了个电话，问戆戆的情况，结果对方说它呕吐了，我一下子就很紧张，中午急忙就赶了过去看望。它瘦了，委屈地缩在笼子里。不知道是困了，还是病了，没精打采的样子。我把它放在我的膝盖上，不停地抚摸它，它居然睡着了。第一次这样抱它，之前它都很犟，不让人抱的。我的心酸酸的，觉得很内疚，真希望赶快拿回家养，医生看我很紧张，不停地说它没事，只是昨天吃多了酸奶，希望它真的没事，快快好起来，我们一起回家，一起玩。好吗，戆戆？

我知道你心情不好，穿着怪衣服，猫不象猫，狗不象狗。别生气了，治疗皮肤病呀，别咬我。

前阵子在计划旅游的事情，一直是小岛的路线。 刚才看到一组图片后，我突然想去那些地方，给孩子们带去写什么，哪怕是写文具，可能满有意义的。。。平时乱花钱，突然觉得挺内疚的。 自从养了流浪猫后，我觉得我变了。 图片是我在一个网站上看到的，但是找不到这是在什么地方。http://yule.gutx.com/content_jx_768630_2.htm，应该能找到的。 如果谁想和我们同行，就告诉我。

当你对自己表示怀疑， 对周围的人表示怀疑， 是不是表示你完蛋了。

不容易啊，当我第一眼看到你就喜欢上你，没有多加思考就把你抱了回家养。

我切着牛排，你也切着牛排，一起抿了一口冰水，仿佛每一个动作都已机械。餐厅里，满满的食欲膨胀了一屋子，我们居然还撞了衫。 我问你，为什么，我们老是不快乐，你答，是啊，欲求不满。隔壁桌有人在笑，她是真正的快乐而笑吗，她的男友不高也不帅，她的包包没有大logo,她的发型是过气的，而她却笑得那么放肆。我们厌恶而不予以理睬，继续吃着我们盘中的绿得如水的西兰花。她开心就好，至少她认为一切都合适，值得她快乐。我不自然地拉了一下衣服，对你说，你穿这件衣服真的比我好看。你也笑了。

昨天因为赶着去和老同事吃饭，没有来得及在当天进行自我认知探究的功课。这不得不让我思考，为什么自己那么没有时间观念，迟到二字是甚？等过的人都心知。 也许，我真的需要把手表调快一小时。

为什么不爱听歌了？ 不知道是什么原因，以前每天最爱就是听歌，耳朵已经和耳麦连在一起，而这几天，就是不想听了，是听厌倦了，还是觉得耳朵受不了太多的感情承载，爱啊，付出啊，悔恨啊，歌词塞满了脑袋。一听歌，就活在了"我的MV"里。排斥了，排斥了。不听，世界都清静了。早晨的地铁，听听周围人的谈话，办公室里，听听同事的闲聊，下班的路上，听听别人的唠叨，突然就觉得不再自我了，一个空间打开了。

为什么那么爱买？ 其实买东西绝对是心理学层面的东西，压力可以通过买来消除，我总觉得自己这样买有种自虐的感觉，五百，一千，花自己的钱，当然心疼，但是越心疼也越痛快。恩，是的，是痛并快乐着的感受。 （各位读者，我想谈谈为什么我要开始写这个“每天思考一件事“这个专栏，其实是受了yoga的启迪，同时也闲来无事，希望在思考的过程中，逐渐了解生活的真谛）

城市里到处是侠客。做个小飞侠，飞来飞去，自由是他的信条。当个女侠，打抱不平，对看不惯的事情绝对不袖手旁观。最多的是独行侠，不是没有朋友，而是怕有累赘，还是选择各走各的吧。

每个人都不能低估自己的能力，那是愚蠢的，但是更愚蠢的，就是高估。

这样的日子太安逸。每天起床后你就不知道安排什么事情做了。一周后，我发现，书是一个好东西，可以打发时间，于是有了一个整天窝在沙发上看书的我，妈妈关心地说道，你怎么不出去走走。二周后，我又发现，西湖是个好地方，一大早就西湖走走，果然是风凉惬意，风景如画啊，可是我真的好困，于是早晨6点出门的日子一去不复返了，改做了夜行，天一黑，我就穿鞋，妈妈不爽地说道，你怎么又要出去了。 选择晚上出去，并不单单是我白天见光死，也不想变身猫女在黑暗中除暴安良，而是夜西湖太美太美，需要我去骑个小自行车一一去看。在夜色下，晚风从断桥上吹过，抚弄了柳树梢儿；从纳凉的人身边吹过，夹杂了一芭蕉扇满是儿字音的家常，最后，伴着我呼呼地结伴而行，从南山路一直骑到北山路，留我在荷花池边扬长而去。 还来不及感谢清风送爽，我已经沉浸在了这片莲花香中。一份打心底里油生出来的安逸感，随着呼吸慢慢上升成一种满足感，再上升，随着夜色中安了灯，闪着光的新式风筝，让我飘飘然地超脱了。很想感叹一下，可是用什么诗句来形容这样的夜晚呢？对不住那些为西湖留下千古佳句的诗人们，此时的我，脑袋空空如也。

最近好吗？ 老样子。 就这样呗。 没什么变化。 他知道她这个时候一定会打来电话，他知道她会因为这件事情生气，他知道这个时候她一定已经睡着。 也许是太了解造成了这一切，对自己，对别人。 当一些都变得预知的时候，是不是就不好玩了呢。 没有错，不好玩。

导演看我死盯着监视器，吐了口烟问，是不是第一次拍食物啊？ 我也呼了口气，不是，不是，我以前是制作公司的制片，拍KFC的。 导演的表情有点意外，我的表情有点拽。

高楼的阳台上晾着一色的白，白衬衫，白T恤，白内裤。 这会是怎样的一个男人呢，能保持这一身的纯白？身边的A小姐也在看，你喜欢穿一身白的男人，还是穿一身黑的男人，她转头问我。 白色知性，黑色性感，我还在分析，她已经喃喃自语起来，我最喜欢的是那种白色和黑色mix的男人。 呵呵，亲爱的A，看来，熊猫、奶牛和斑马都很适合您啊。

漫天的泡沫，飘落在飞扬的发梢上，挥舞的手臂上，笼罩着欲望膨胀的男男女女们，我捂着胸口，震撼的重低音让心难以负荷。

清晨，又是清晨。 不知道是东南方，还是西北方，又想起了一阵鞭炮声。我努力不睁开眼睛，把头蒙进了被子。先是八百响的鞭炮，然后节节高轮番上。在持续了整整5分钟后，我从半清醒状态彻底进入到清醒状态。 6点，我披着被子坐在窗台，看着15，16号楼发呆。自从交房以来，几乎每天都有人搬家，看来这乔迁的吉日还真的是多哦，但是如果吉时能选在9点左右，我会很感激的。看着对面那三分之二还没入住的空房，我的睡意又上来了。

拖着行李箱，回上海了。 子弹头列车上赫然注明了——城际列车，让我觉得这两个城市真的好近，越来越近。 坐在类似飞机的列车上，我默默地等着发车，突然想起一个被无数人问过的问题，你到底是不是杭州人？ 奇怪的问题， 看着脚边不知是谁留下的小纸船， 我想，那种骨子里的多愁善感，是无论漂到哪里，都挥之不去的。

快过年了，每个人都在默默地等待，默默地坚持着。

看着大团空白的胶卷，看着师傅不解的眼神，我刚想说，四格是相机的特点。还是作罢吧。叹了口气，统统塞进了包包。

有时候，我是一个不大会招呼客人的人，临时邀请她到家里玩，也是因为冷空气突然来袭，要出门实在太残忍。 音响开得很大声，我们抱着一壶大麦茶，把这几年的近况和对未来的展望全都说了一遍，虽然msn上几乎是没有断联络的，但是对于彼此的变化，从各自上扬的眉头还是看得出来的。不过，原来我相信，我们都过得不错。 姚坚是被临时拉来的，他也爽快，一个电话就被召唤过来了。先是从他那里知道了班里人的情况，问的最多的是谁结婚了，之后用了更长的时间回忆全班35个人的名字，一个一个，大家竭尽所能地回忆出34个人，究竟差了谁，一直是想不出来…… 有10年了吗？不会吧～～我们已经成了健忘的，生活在三个不同世界里的老东西了吗？哦，不。 走之前，大家最后确定了一下没有遗失彼此的msn账号。下一次相聚，可能需要很久，很久……我们唯一能依赖的就是网络。 半夜2点，我收到了姚坚的短信，他去查了毕业照，被我们遗忘的女同学是周勤。睡梦中，我用最快的速度转发给了韩晓莺，因为我怕她在回去的飞机上会用20多个小时一直回忆。